25 Νοε 2008

Θεια Δικη

Ο Μπους πεθαίνει (αμάν και πότε) και πηγαίνει στην κόλαση (φυσικά) όπου τον περιμένει ο διάβολος, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.

"Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει.
"Είσαι για εδώ φυσικά αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Έχω εντολή όμως να σε κρατήσω οπωσδήποτε... οπότε θα σου πω τι θα γίνει... Έχω τρεις τύπους οι οποίοι ήταν κακοί, σαν εσένα όμως δεν ήταν. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει για "επάνω" κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Και μάλιστα, επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος θα φύγει για να πάρεις τη θέση του".

Ο Μπους δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με σκατά, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή.

"Α πα πα πα!" φώναξε ο Μπους. "Σιχαίνομαι. Αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."

Προχωρούν και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

''Αστο καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου... Πάμε για το τρίτο..."

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, χαλαρό σε μια πολυθρόνα με τα χέρια πίσω στο κεφάλι να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Με τα πόδια του ανοιχτά είχε από πάνω του σκυμμένη τη Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία έκανε τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο με πάθος, τέχνη κι επιμέλεια.


Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του και είπε αμέσως στο διάβολο.
"Ναι αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα 'αποδίδω' μια χαρά...
χα, χα..."


Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι πονηρα και είπε:

"Οk Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις..."

24 Νοε 2008

Banking στα αγγλικά.

There are two sides
of the US Investment banks balance sheet :
the left side and the right side.

On the left side, there is nothing right.
And on the right side, there is nothing left.

21 Νοε 2008

Κρίση και στα κόκκινα φανάρια!

Κάθετη πτώση σημειώνουν και οι κατ’ οίκον επισκέψεις εκδιδομένων γυναικών –οι λεγόμενες βίζιτες. Δεδομένου του συνεχώς αυξανόμενου πληθωρισμού οι έλληνες έχουν επιστέψει στην παραδοσιακή μπουρδελότσαρκα η οποία τους στοιχίζει πιο φθηνά (40 ευρώ έναντι των 120 που έχει η βίζιτα) κι επιπλέον έχει και περισσότερη πλάκα.

Ακόμα προτιμότερο είναι το ψωνιστήρι μέσω διαδικτύου ή ακόμα και μέσω κινητού. Πολλοί είναι αυτοί που φωτοφραφίζουν τα γεννητικά τους όργανα και τα στέλνουν με sms ή mobile email σε άγνωστα τηλέφωνα. Η τάση αυτή έχει αρχίσει να παίρνει μεγάλες διαστάσεις -κυριολεκτικά- γεγονός που επιβεβαιώνει την φήμη ότι οι γυναίκες ανταποκρίνονται σε τετοιου είδους καλέσματα αλλά και τα μιμούνται αφ’ενός και αφετέρου εξηγεί το φαινόμενο iPhone καθώς και όλα τα τηλέφωνα που έχουν μεγάλες οθόνες με touch screen.

18 Νοε 2008

Επείγουσα έκκληση

Την Τρίτη 2 Οκτωβρίου 2007, μια πολυπληθής ομάδα ανθρώπων, γύρω στο 42% του πληθυσμού, χτύπησαν βάναυσα και άφησαν σέκος το υπόλοιπο 58% ενώ στη συνέχεια -οι ασυνείδητοι- το εγκατέλειψαν στην τύχη του. Κάποιοι περαστικοί που αντιλήφθηκαν το συμβάν ειδοποίησαν την Τροχαία και το ΕΚΑΒ το οποίο έκανε ότι μπορούσε για να ανταποκριθεί στην περίσταση, αλλά επειδή το συμβάν συνέπεσε εν μέσω απεργίας, πολλοί συμπολίτες μας υπέκυψαν στα τραύματά τους πριν καν φτάσουν οι πρώτες βοήθειες. Οι υπόλοιποι διακομίστηκαν τραυματισμένοι στα κατα τόπους νοσοκομεία όπου και νοσηλεύονται έκτοτε. Παρακαλούμε θερμά όποιον γνωρίζει κάτι για την υπόθεση, ξέρει τους υπευθύνους ή έστω έχει την παραμικρή πληροφορία, να το καταγγείλει στην Παπαρήγα για να τους περιλάβει και να τους αλλάξει τα φώτα στη μουρμούρα.

17 Νοε 2008

Οι τεμπέληδες ανήκουν στην Αριστερά

Και ποιους κλέβουν όσοι βρίσκονται στη Δεξιά;

Άσημη Φράση

"Ακρίβυναν τις ντομάτες
για να μην τους τις πετάμε"

(Άγνωστος)

Διάσημες Φράσεις

"Πφρκξσπνγκταν"

Κώστας Σημίτης σε παραλήρημα σαρδάμ (ξανά).

Διάσημες Φράσεις

"Ωχ"

(Κώστας Καραμανλής αυτές τις μέρες)

16 Νοε 2008

JWB

Καμία σχέση με τον JFK.
Αφού τα έκανε όλα κρανίου τόπο, έφτασε η ώρα του. Ο JWB είναι πλέον παρελθόν. Πολλοί γράφουν και λένε ότι η έλληνες χάρηκαν που κέρδισε ο Obama. Δεν νομίζω ότι είναι ακριβώς έτσι.

Οι Έλληνες είμαστε πολιτικά όντα.
(Χαρακτηριστικό που δεν μας φαίνεται καθόλου βέβαια, αφού έχουμε επιλέξει δις μια παράταξη που κλέβει από το ελληνικό δημόσιο δις.) Ως πολιτικά όντα λοιπόν, οι Έλληνες χαίρονται που έχασε η πολιτική των ρεπουμπλικάνων και κέρδισε αυτή των δημοκρατικών -και αυτό είναι όλο. Χαίρονται γιατί παραγκωνίστηκε η πολιτική που έκανε ολόκληρο τον πλανήτη να αναστενάζει και να αγκομαχά. Βέβαια το κακό έχει γίνει πια. Θα μπορέσουν οι δημοκρατικοί να δώσουν μια ανάσα στον λαό τους και σε ολόκληρο τον πλανήτη; Μένει να το δούμε. Το μόνο σίγουρο πια είναι ότι ο JWB πέρασε στην ιστορία -μια ιστορία που κανένας δεν θέλει να επαναληφθεί.

Ένα άγνωστο περιστατικό που έλαβε μέρος σε ένα δημοτικό σχολείο της Αμερικής και το οποίο τα "λέει όλα" για την κυβέρνηση των 10 χρόνων του JWB είναι το παρακάτω.

Λίγο μετά από τις εκλογές που κέρδισε στα δικαστήρια, ο JWB επισκέπτεται ένα σχολείο για να μιλήσει στα παιδιά να απαντήσει ερωτήσεις κ.λπ. -μια κλασική ενέργεια PR που θα μεταδιδόταν και από τα media. Αφού λέει ό,τι είχε να πει, δίνει τον λόγο στα παιδιά για να του κάνουν ερωτήσεις. Ένας πιτσιρίκος σηκώνει το χέρι του. Τον ρωτάει το όνομά του.

"Stanley," απαντάει το παιδάκι.

"Και τι θες να ρωτήσεις, Stanley?"

"Έχω 3 ερωτήσεις κύριε πρόεδρε.
Πρώτον γιατί οι Ηνωμένες Πολιτείες εισέβαλαν στο Ιρακ χωρίς τη σύμφωνη γνώμη των Ηνωμένων Εθνών; Δεύτερον γιατί είστε εσείς πρόεδρος αφού ο κύριος Al Gore πήρε περισσότερους ψήφους; Και τρίτον δεν μάθαμε ποτέ τι έχει γίνει με τον Osama Bin Laden..."

Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κουδούνι για διάλλειμα. Ο πρόεδρος λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά το διάλλειμα. Το διάλλειμα τελειώνει και η τάξη μαζεύται ξανά. Ο πρόεδρος παίρνει τον λόγο και λέει:

"Λοιπόν, πού ήμασταν;... Α, ναι ερωτήσεις! Ποιος θέλει να κάνει ερώτηση;" Ένα άλλο αγοράκι σηκώνει το χέρι του. Ο πρόεδρος τον ρωτάει το όνομά του.

"Steve!" απαντάει το αγοράκι.

"Και τι θες να ρωτήσεις, Steve?"

"Βασικά έχω 5 ερωτήσεις κύριε πρόεδρε.
Πρώτον γιατί οι Ηνωμένες Πολιτείες εισέβαλαν στο Ιρακ χωρίς τη σύμφωνη γνώμη των Ηνωμένων Εθνών; Δεύτερον γιατί είστε εσείς πρόεδρος αφού ο κύριος Al Gore πήρε περισσότερους ψήφους; Τρίτον δεν μάθαμε ποτέ τι έχει γίνει με τον Osama Bin Laden, τέταρτον γιατί χτύπησε το κουδούνι 20 λεπτά νωρίτερα και πέμπτον, μήπως ξέρετε πού στο καλό εξαφανίστηκε ξαφνικά ο Stanley;"

Κυρίες και κύριοι... ο κύριος JWB.








P.S.: To J είναι για το ξεκάρφωμα.

Πελαργός 2015

Είναι ευρέως γνωστό ότι πολλές γνωριμίες την σήμερον γίνονται μέσω διαδικτύου. Facebook, chats, twitter, last fm, my space, hi5, dating clubs, η λίστα είναι ατελείωτη όπως ατελείωτοι είναι και οι τρόποι να γνωρίσεις κάποιον μέσω internet. Γι' αυτό άλλωστε πληθαίνουν και οι άνθρωποι που γνωρίζονται και -γιατί όχι;- παντρεύονται με αυτόν τον τρόπο.

Αυτό που δεν αλλάζει και δεν θα αλλάξει ποτέ βέβαια είναι η περιέργεια των παιδιών, ιδίως για θέματα που αφορούν την γονιμοποίηση γενικότερα και την ύπαρξή τους ειδικότερα. Απόδειξη ότι η κλασικότερη ερώτηση ενός πιτσιρικά είναι: "μπαμπά πώς γεννήθηκα;"

Εκεί λοιπόν που πριν από μισό αιώνα οι γονείς απαντούσαν την κλασική ατάκα για τον πελαργό, στο μέλλον, φαντάζομαι, ένας πατέρας θα λεει στον γιο του:

Αγόρι μου ήρθε η ώρα να το μάθεις κι αυτό... Η μαμά σου κι εγώ πρωτογνωριστήκαμε στο facebook. Αφού ανταλάξαμε κάποια μηνύματα και στη συνέχεια chatάραμε και λίγο, κανονίσαμε να βρεθούμε σε ένα internet cafe.
Στη συνέχεια πήγαμε στο σπίτι της μαμάς σου για να συνδέσω τον σκληρό μου δίσκο με τον υπολογιστή της προκειμένου να πάρει κάτι αρχεία που ήθελε. Συνδεθήκαμε αμέσως κι ενώ τα αρχεία ανέβαιναν και ανέβαιναν πολύ γρήγορα, συνειδητοποιήσαμε ότι κανείς από τους δυο μας δεν είχε firewall από τη μία, και από την άλλη ήταν πολύ αργα πια για να κάνουμε undo.
Κι έτσι, εννιά μήνες αργότερα εμφανίστηκε ένα window που έλεγε "You got Male".


.....................................................


Άλλες εποχές, άλλα ήθη, άλλοι μύθοι.

.

13 Νοε 2008

Bond. James Bond.

[bOnd]
ουσ. κάτι που ενώνει, δεσμός: bonds of friendship δεσμοί φιλίας


Είχα έναν bond με τον παλιό τον Bond.


Πήγα και είδα το Quantum of solace. Άλλο πράγμα βρε παιδί μου. Πού είναι ο παλιός ο ατσαλάκωτος Bond που δεν πάθαινε ποτέ τίποτα; Πού είναι το παλικάρι αυτό που δεν χρειαζόταν να πηδήξει από στέγη σε στέγη για να τσακώσει τον κακό, έπαιρνε ένα άλλο σοκάκι και του έβγαινε μπροστά; Πού είναι αυτός ο γόης που δεν ράγιζε η καρδιά του με καμία; Πού είναι ο απίστευτος αυτός τύπος που βούταγε στο Ντόβερ με το κουστούμι και έβγαινε στο Καλαί στεγνός;

Αυτός που είδα πάντως δεν είναι.
Κατ' αρχάς ο κανονικός Βond (βλ. Son Connery) κοιμάται τουλάχιστον με 5-6 γυναίκες σε κάθε ταινία -και είναι και γκόμενες του κακού. Αυτός εδώ κοιμήθηκε μόνο με μία, κατώτερο διοικητικό προσωπικό στην πρεσβεία της Βολιβίας (με δυσμενή μετάθεση... τρέχα γύρευε δηλαδή) και παραλίγο να της κάνει και πρόταση γάμου. Έλεος! Ο Bond είναι αυτός ή 45άρης εργένης σε κρίση ηλικίας που θέλει να γονιμοποιήσει και να τακτοποιηθεί κάπου στα προάστια;

Μετά: Ο κανονικός Bond έχει τον Q στον οποίο σπάει τα νεύρα επειδή του σπάει τα μπλιμπλίκια. Πού πήγε ο Q; Απολύθηκε από την ΜΙ6; Γιατί; Περικοπές λόγω κρίσης; Στην τελική εμένα με ρώτησε κανένας; Συγγνώμη, αλλά δεν είναι αστεία πράγματα αυτά αγαπητοί μου. Κάποιες από τις πιο ιστορικές ατάκες του Bond έχουν βγει στην κόντρα με τον Q! Eίναι σοβαρό το θέμα.

Φυσικά, αφού δεν υπάρχει Q δεν υπάρχουν και μπλιμπλίκια. Και πάει στον άνεμο το στυλό που πετάει καλούμπα για τον χαρταετό της Καθαρής Δευτέρας ή το ρολόι που απελευθερώνει αραβοσιτέλαιο για να κάνεις τηγανιτές πατάτες. Το αυτοκίνητο πού πήγε; Κάτι Aston Martin superwow που πετάνε και κάνουν κολοτούμπες, κάτι BMW που πάνε μόνες τους και πετάνε αστρονομικές βολίδες, όλα τα μοντέλα, όλα τα αυτοκίνητα του Bond, τα έβλεπες και σου έτρεχαν τα σάλια, ακόμα και αυτά που δεν ήταν εφοδιασμένα με παγωμένη σαμπάνια και δύο ποτήρια δίπλα από το κάθισμα -αν και δεν νομίζω ότι υπήρχε αυτοκίνητο του Bond χωρίς σαμπάνια. Όπου δεν την έδειχνε, την υπονοούσε. Ετούτος εδώ από την άλλη, κάτι Ford Focus οδηγεί, κάτι Lada, κάτι άκυρα. Από την υπηρεσία ένα κινητό έχει μόνο, λες και είναι deliverάς σε πιτσαρία και του το δώσανε για να τσεκάρουν αν παρέδωσε την παραγγελία ή λουφάρει.

Για τους κακούς καλύτερα να μην πω κουβέντα... Ρε τα άτομα έχουν ξεφύγει. Εδώ παλιά φτιάχνανε κακούς που ήθελαν να καταστρέψουνε τον κόσμο με διαλαξιακες υπερουκέτες, λήστευαν ολόκληρο Ford Nox, είχαμε διαμάντια σε δορυφόρους, πλεκτάνες βασιλιάδων των media που θέλουν να προκαλέσουν παγκόσμιο πόλεμο για να έχουν την αποκλειστικότητα της είδησης -μιλάμε για εμπνευσμένη κακία και πολλούς μεγατόνους κακίας! Και ξαφνικά... ερχόμαστε αντιμέτωποι με πολλούς μεγατόνους βλακείας!
Τι να πω;...

Μιλάμε για έναν κακό... τι κακό δηλαδή... έναν κακούλη... έναν κακομοιράκο που πάει να πιάσει την καλή με μια κομπίνα, κατι σαν τον Ρουσόπουλο ένα πράγμα, που κάνει συμφωνία με τον πρωην δικτάτορα της Βολιβίας και του σκάει φράγκα για να ρίξει τον νυν δικτατορα με αντάλαγμα να έχει τον έλεγχο του νερού της χώρας, δηλαδή να γίνει η ΟΥΛΕΝ της Βολιβίας. Αυτό είναι όλο. ΣΙΓΑ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ!!!

Βρε μας δουλεύουνε; Ξεχνάνε ότι παρατρίχα την γλυτώσαμε από τον Dr. NO, τον Χρυσοδάκτυλο, τον Σιαγονα και τους άλλους και θέλουν να ψαρώσουμε και να φοβηθούμε τάχαμου επειδή κάποιος θα γίνει η ΟΥΛΕΝ της Βολιβίας; Χεστήκαμε ρε για την Βολιβία και την ΟΥΛΕΝ της. Και ναι, o Bond τα κατάφερε και τους καθάρισε όλους στο τέλος.
Σιγά το κατόρθωμα...

Αμ το άλλο; Που δεν λέει ούτε μια φορά στην ταινία το κλασικό:
"My name is Bond. James Bond!";
Aυτό πού το πας;
Πώς σε λένε ρε φίλε;
Επειδή οι άλλοι σε φωνάζουν Bond πάει να πει ότι είσαι κιόλας;
Δεν το λέει γιατί δεν το πιστεύει, γιατί δεν το 'χει, γιατί δεν είναι στο πετσί του, γιατί είναι ξανθός, γι' αυτό.

Κι από πάνω είναι και πνεύμα αντιλογίας και δεν κάνει τίποτα σωστό.

Για να καταλάβετε, όταν τον briefάρανε για να παίξει τον James Bond, του είπαν ότι ο ήρωας πηδάει πολύ. Ε, αυτός σε όλη την ταινία πηδάει από μπαλκόνι σε μπαλκόνι, από ταράτσα σε ταράτσα, από αεροπλάνα, ελικόπτερα, μέσα στη φωτιά, πάνω από τοίχους, μέσα σε τζαμαρίες κ.ο.κ.
Μόνο.
Από τ' άλλο τίποτα.

Δεν τα παιρνει τα γράμματα, πώς να το κάνουμε...

1 Νοε 2008

McCann Erickson - Quercus

Mια συνταρακτική δουλειά από την διαφημιστική ΜcCann Εrickson Πορτογαλίας για την Quercus μια μη κυβερνητική οργάνωση για την προστασία του περιβάλλοντος.

Καταπληκτικό!

Τα εύσημα στους:

Creative Directors: Diogo Anahory/José Carlos Bomtempo
Copy: Diogo Anahory
Art Director: José Carlos Bomtempo
TV Producer: Nuno Calado
Producers: Seagulls Fly - São Paulo, Brazil



video